Пусты глаза. Взгляд обращен в никуда.
В ушах наушники. Музыка хаотично сменяется.
Раздражает, что не под настроение. Списки- пустая трата времени.
Учусь лгать,когда больно. Но боюсь потеряться среди одинаковых.
Всегда все хорошо. Не хватает только того, с кем можно этим поделиться.
Нашла я тот злополучный ящик. Всё. Перехожу на новый блог. А этот бложик я пожалуй, оставлю в закладках. Слишком много я ему рассказала. Заходить сюда буду. И думаю, часто.
Проснулась в 8. Это в воскресенье то.Но ложиться в сухую постель под душное одеяло снова не хотелось. Поэтому до сих пор сижу за монитором. Сначала посмотрела свежие арты на сайтах в закладках. Потом почитала блоги. Настроение поднялось, все отлично. Но моей любимой матери приспичило сказать: "Тебе отец не звонил? ты его не поздравила?" Вчера перед сном она спросила тоже самое. Ответ был отрицательным.Она дополнила: "Ну и правильно. Раз обидился зачем поздравлять" Поэтому сегодня я просто вышла из себя и не дала ей этого повторить. Сейчас приведу себя в порядок и пойду искать хорошее настроение, хлюпая сапогами по грязному снегу в лужах.
Мне срочно нужно вернуть свой блог. Как оказалось, я ввела не тот ящик при регистрации. Когда же попросила хозяйку того ящика изменить на мой, она овтетила, что уже изменила и дала мне адрес. Теперь буду надеяться, что хозяин следующего ящика не дошёл до такого умного решения. Весело, млять.
Я долго думала(2 дня) и решила создать новый блог. Во первых, потому что больше не хочу, чтобы меня читали мои реальные знакомые. Во-вторых, хочу избавиться от подписчиков, которые не заходят уже давно. В третьих, я забыла пароль от старого мыла, а изменился ли он тут я не знаю. Не хочу рисковать. И в-четвертых,просто хочу чего-то нового. Вот. В данный момент я ничего ещё не создала. Но, думаю, сегодня я возьмусь за это дело. Кому нужно - напишите. Я дам вам свои координаты ^^
А ещё сеня неплохой день. Я сегодня не существую, а живу. Тыц-тыц..! Не знала, что у нас в городе столько симпотичных мальчиков *растаяла*
За окном снег. На часах 18: 25 Пью чай. Хочется спать. Однообразно. Как вчера. Как два дня назад. Как в прошлый четверг. Я уже перешла на кофе. только чтобы не заспать после школы и хоть как-то изменить течение серых будней. С другой стороны.....давно хочу встать на каблуки, надеть юбку... А каждое утро влезаю в любимые джинсы и растянутую футболку. В данный момент мне хочется убежать от всего будничного. Мне кажется, мне было интересно сейчас оказаться в поле..лежать среди высокой травы....в легком платье...мягких балетках. И смотреть на небо. И , наверное, чтобы рядом сидел кто-то. Кто-то близкий. Кто-то друг. Кто-то лучший друг. Ещё, мне было бы интересно сейчас на крыше городской многоэтажки. Пусть даже будет снег и холод. Я тепло одета. Но, людей внизу видно отлично. А рядом просто кто-то. Кто-то, чтобы мне не было страшно и, чтобы не было желания сброситься. А если кого-то нет, то я бы хотела оказаться в светлой комнате. В ней только мягкая постель, стул и письменный стол с компьютером. Обои приятного зеленого цвета, тюль белый...без узоров. А полы...я даже не знаю...пусть будет линолиум. Не такой холодный, как бетон и не такой сухой. как ковер. И чтобы широкий подоконник. И чтобы кровать у самого окна. И вид на какой-нибудь незнакомый город. И чтобы город светлый. С будущим. Но я у себя дома. 1-ый этаж и вид на парк. Летом он светлый. А зимой он мне кажется сладко-печальным. Кофе кончился. Налью чаю. На часах 18: 37. Под ногами холодные деревянные полы со отколупившейся краской. На стенах надоевшие розовые обои с цветами. У стены диван. Удобный. Хороший. Но я видимо устала от жестоксти. Хочется утонуть в чем-то мягком и приятном.
Разбавьте меня красками. Или хотя бы повысьте цветность моей жизни.
Ненавижу всех, кто меня окружает. Зачем они подходят ко мне? Зачем они меня обнимают? Зачем вообще говорят со мной? Мне больно от того, что их склизкие мысли растекаются в воздухе около меня. Мне больно, что они протекают мимо меня.... и доносятся до других. Мне больно быть обманутой. Мне больно видеть их улыбку, слышать вежливое "привет", а в воздухе видеть тянущиеся кляксы того, что они обо мне думают. Я не хочу так!
Да, я одна. Да, я без друзей. Да, черт возьми, я как ВСЕ! Я как все когда -то потеряла веру. Ну и что?! Кому до меня есть дело? а? Что молчите?? Где ваша вежливость?? Где ваша лесть? То-то. Молчите. Всегда так молчите. Я теперь одна. Я теперь буду молчать. У меня синдром высокомерия. Я хочу смотреть на вас сверху. Я научусь давить ваши чувства. Любые. Я сцук, каменная.
Я радовалась теплым, солнечным дням, а сегодня на улице метель. Очень холодно. Снег облепил волосы и ресницы. Я ничего не видя, бежала из школы. Меня таскало вдоль дороги. Ноги почему-то с утра зудят, а от этого сырого холода и вовсе заныли. Не хочу я так.
Что кофе(3 в 1 естесно) + шоколад = божественный вкус. Я только 1 дольку Alpen Gold маленького^^ Мне можно. раз в день. А ещё я рисую. Неплохо. Наконец, получилось срисовать с нечетких фнтазий. Даже ещё одну коробку карандашей купила. Думаю о пастели. Но даже техники не знаю.Подожду. Тем более, нужно потренироваться.
Сижу. Сижу в новых балетках, чтобы не терли потом. Сижу, окутанная ароматом новой туалетной водички. Сижу, сортирую новые гифки. Сижу, жду пока наберется горячая ванна. И ничего мне больше не нужно.
Сегодня так же приснился интересный сон. Я с отцом, его женой и ребенком. Мы в каком-то магазине что-ли... Потом мы шли вдоль какого-то выцветшего серого забора. Появились встревоженные люди - город отравлен. Точнее воздух. Все умрут, кто не спасется. Мы шли вперед. Появился туман. Забор кончился. Вперди была лужа, больше похожая на болото. У нас была собака. Наверно. моя. Она кинулась вперед и чуть не утонула. Я испугалась-глубоко. Я плавать не умею. Папа с женой и ребенком(или это собака, а ребенка вовсе не было) вплавь стали перебираться на другую сторону. Я запаниковала. Села у забора. Вокруг все стремительно покрывалось туманом. Папа меня звал. Я кричала, что не пойду никуда. Я плакала. Тут появились мои знакомые парни. Они держат наш район. Всегда ходят на мои разборки или стрелы. Дима крикнул чтобы я плыла. Я закричала . что не могу. В итоге меня былтыхнули в грязную воду и я начала барахтаться. Кто-то сзади поднимал мои лодыжки, когда они опускались слишком низко. Спереди мои руки держал Дима. Я плыла. Только с их помощью. Мы были на берегу. Все сухие. Ребята быстро куда-то шли. Они меня спасли. Теперь торопились по своим районным делам.
День неплохой. И солнце, и голубое небо. И я на "шопинге". Нужно было туфли в школу найти. Пришла к выводу, что я кобыла и туфли мне запрещены. Вот. Но, в конце меня мама уговорила купить что-то вроде полусапожек. На каблуке, но меньше , чем на туфлях. Ещё балеточки в придачу. Я рада. Я не такая уж и кобыла.
Мне откровенно плохо. И я сомневаюсь. Не сама ли я себя накрутила. Казалось бы, что ещё нехорошего сейчас случилось, кроме того, что я в очередной раз никому не могу ничего рассказать. А вообще. Наверное, мне это нравится. Нравится на себя кричать, нравится ненавидеть свою внешность, нравиться ненавидеть других. Я сегодня не в себе. Несколько людей хотелось просто треснуть головой об стену. Я прямо представляла , как с остервенением хватаю каждого за волосы и с нечеловеческой силой вдавливаю его голову в стену. Еще не нравится, что жалею себя. Когда жалею - плачу. Зачем мне это. Просто хочу полного одиночества и тишины. Ибо даже любимая музыка раздражает настолько, что готова разбить колонки. Тянет в книги. Только вот в ближайшей библиотеке нифига нет. Ходить я никуда не собираюсь. Можно поспать. Только вот не хочу просыпаться, когда за окном темно. Не знаю почему, но от этого всегда плохое настроение. Я просто не знаю, куда мне сунуться. Ещё, я зла на себя. Сегодня так и не смогла натянуть улыбку. Множество раз срывалась. Хотя сама не замечала. Мне просто говорили, чтобы я не бесилась, чтобы я не кричала. Я не знаю...Я не контролирую себя. Внутри все настолько напряжено, что, видимо, вырывается даже когда просто возражаю кому-то. Я не знаааааю куда мне уйти, где закрыться....С другой стороны не знаю от кого. Я и так одна в комнате. Не знаю я, что мне нужно. Наверное, лучшее что я могу пожелать - чтобы , когда я проснулась сегодня-было светло и был день. + голубое небо. Треклятые тучи даже солнцу не дали поднять мне настроение.
А ведь когда-то писала неплохие стишки. Без глубоких фраз конечно. Теперь же из головы только непонятные сочетания и лезут. В рифму очень трудно попасть. Убивает.
Вообще НИЧЕГО делать не хочется. Даже сил нет. Такое чувство, что учусь уже год без каникул и выходных. Хочу просто лежать и смотреть фильмы в мягкой постели. Просто лежать. Просто смотреть на чью-ту жизнь.
igrushe4nymir4me
