Блог О пользователеigrushe4nymir4me

Регистрация

Агонии Эстетика.

На странице

Пусты глаза. Взгляд обращен в никуда. В ушах наушники. Музыка хаотично сменяется. Раздражает, что не под настроение. Списки- пустая трата времени. Учусь лгать,когда больно. Но боюсь потеряться среди одинаковых. Всегда все хорошо. Не хватает только того, с кем можно этим поделиться.

  • 28 февраля 2011 | 20:07 ванильно наверно 

     Зацепила меня эта "мода".
        Как эмо когда-то.
          Только вот я всегда буду считать, что эмо- это не субкультура. Это переходный возраст. Ну вот кто не был черезчур эмоционален в юности?? Все. Стереотипы отдалии это от нас. Но я то знаю.
             Эмо - по сути мой зимний образ жизни. Такая замкнутость, спячка, альтернатива, что греет душу и радость каждому лучику солнца. Это восприятие мира только на эмоциях. Это я.
                  А "ванильность" (раз все так это называют, я так же назову для взаимопонимания) для меня - это уже взросление девочки. Мне нравится то, что в этом всем есть некая детская наивность, неподдельная радость, любовь к миру. Но при этом есть что-то такое... нежность матери, просто женственность, то есть то, что уже свойственно женщине.
                       Я уверена, вместе с модой у меня это пройдет. Но сейчас, это стимул к жизни. Это мое. Ведь я так не хочу терять свою детский взгляд на мир. Я не хочу взрослеть. Но я далеко уже не выгляжу как ребенок. К сожалению. И мне так кажется, я смогу придержать деньки детства, будучи "ванильной".
                             Эх, не смогла я в словах все правильно объяснить. Ну да ладно. Комменты офф. А то расстроюсь.


                   
  • 24 февраля 2011 | 20:31 немного про любовь 

          Я так вдруг подумала...А смогу ли я когда-нибудь принадлежать одному человеку душой, телом и мыслями? Вообще, мне думать вредно. Наверное, поэтому я пришла к выводу что не смогу. Мне просто неинтересно с людьми.
          Нет. сначала естесственно все взаимно и прочее бла бла бла. Но потом, мне ОН наскучивает. А все с чего? С того, что я ищу в людях что-то невероятное. Неземное. Волшебное. Магическое. ДРУГОЕ.
          А в людях этого нет. ПРОСТО НЕТ. А я, не знаю почему, буквально живу на сказках, легендах, анимешках в конце концов! Живу на вере в параллельные миры. На вере в другие существа.
          И чем меня земные парни не устраивают. Которые есть в наличии. И вообще почему меня так тянет к всему непонятному? Ага, и при этом я безумно боюсь призраков и пустой темноты. В темные ночи вся в холодном поту. От страха. Но я хочу увидеть нечто другое. Узнать что-то другое. Стать чем-то другим. Мне нисколько не интересны люди. Мне не интересен мир, которым мы построили и рушим. Мне это НЕ ИНТЕРЕСНО.
          Поэтому, для меня не будет никакой любви. Может это эгоизм. Я просто люблю других. Не тех. к которым я привыкла, не тех, кого я каждый день вижу. Я люблю необычных. непознанных. И так будет всегда. Если я даже и выйду замуж, и буду счастливой старушкой с кучей внуков и любимым дедом, я никогда не буду любить людей.
          Вот такая вот я, неприхотливая. Ведь живя я хоть среди эльфов, я бы все равно шла к непознанному. Я это знаю. И что со мной будет, никому не ведомо.



    P.S. Мой комментарий к последней строчке: А ничего не будет. Мягкие стены и правильное питание с режимом дня.
  • 20 января 2011 | 20:57 Второй день из серии... 


    Второй день из серии "Пассивно похуй" .
    Снова кидало от исерического хохота до резкого желания побыть в одиночестве.


    Эгоиста сегодня видела чаще.
    Начала замечать недостатки. Дура же. Что будет, когда я его приземлю=( Спасибо, хоть не смотрит. А то даже дыхание спирать перестало. А щекотки и подавно не чувствую в груди.


    Поругалась с информатичкой. Сеня решила нас за компы рассадить. По Ворду работа была. Спросила кто умеет. Кто руку поднял сел сразу за ПК. Ну и я тож. Потом остальных рассадила. Стали печатать. До этого она ещё спрашивала кто умеет делать интервал междустрочный, устанавливать границу абзаца и красную строку, рамку. Я вообще пробелом всю жизнь пользуюсь. Короче она видела ,что я руку не подняла.
    Допечатали мы. Все задания сделали. Осталась рамка. Никто не знает. Я стала рыться в инструментах. Там рамка какая- то была. Короче попробовала - лист расширился и т.д. Я стрелками назад не смгла вернуться. Подходит она. И давай орать. Млять. Она по ПК между прочим ничего не объясняет. Спрашивает кто знает,кто нет и все. Ссука. Вышла бы, если не сидела между 3-мя девчонками. Не переношу такое отношение со стороны учителя ко мне. За что часто говорят, что я прерикаюсь. Ага. При этом сама нихуя не знает. Покликала по инструментам и ушла на другой конец класса , крича своим противным носовым голосом.

        
  • 19 января 2011 | 22:42 как весы 

    Ох эта неопределенность.
    Целый день кидаюсь от радости к грусти и обратно.
    Надоеееело.
    Ну вот. Начала писать пост с хорошим настрением, а уже сейчас  раздражена собственными заморочками.
    Срочно нужно куда-то деть свое..себя...в общем мне нужно чтобы кто-то повлиял на настроение. И чтобы основательно.
    Аааааа
    Ссук
    Настроение-самая непонятная вещь для меня. Вот говорю же, секунду-и радости как ни бывало.
    Вот слово неправильно напсиала, уже слезы от бешенства наворачиваются.
    Дааайте мне таблеток похуизма!!!!!




    Радостного похуизма.
    Пассивный меня скоро в мясо превратит.
  • 19 января 2011 | 00:32 А вообще 

     А вообще....я не могу понять какое у меня сейчас настроение. Все желания и мечты пропали где-то во вчерашнем дне...на прошлой неделе...
    Даже если подумать логически:
    У меня нет хорошего настроения. Очевидно, оно должно быть не хорошим. Значит плохим. То есть либо грусть, либо злость.
    Грустить не о чем. Ни единого повода.
    Злиться. Тоже особо не на что. Можно ,конечно. побеситься на то, что алгебру мне ещё учить 3 года. Но я не чувствую злости.
    Не чувствую радости. Не чувствую грусти. Не чувствую злости. Даже радостного похуизма и то нет.
    Чувствую какую-ту подавленность. Пустоту в эмоциях. Слабость эмоций. Вот-вот сейчас взбешусь!!...Нет. Все спадает.Как. Почему.
    Думаю, здесь мне поможет толчок. Либо окружающие смогут опустить мое настроение, либо подн
    ять. Или только направить.


    Черт знает что творится. Пассивный похуизм. Есть хорошо, что похуизм. Но не есть хорошо, когда такой. Ей богу, как кукла.





    А ещё холодно очень. Никуда не хочу. Ничего не хочу.


     
  • 19 января 2011 | 00:16 ненавижу 

                                            всем своим существом
                                                        каждой клеточкой своего тела
                                                                я откровенно
                                                                           ненавижу алгберу
  • 18 января 2011 | 02:59 лень 

    такая ленивая млин стала
    домашку вообще делать не хочу.
    точне домашку по алгебре и геометрии.
    хотя. учитель нас на уроках достаточно загружает.и всегда задерживает после звонка.
    так что это нормально.
    лень решать задачу дома, если в школе мы ещё 4-5 таких сделаем и при этом я все понимаю.
    самое тупое, что когда я ей отвечаю на вопрос почему я не сделала дз "Потому что села поздно и поняла что не в состоянии сделать" или "Запуталась" она отвечает что я не пробовала.
    Когда же дейсвтительно делаю, пробую и у меня не выходит(было в прошлом году такое. не могла к её методике привыкнуть) она спокойно говорит "Мы учимся."
    Ахахах. Психолог млин. Попробуй я что-то в этом роде сказать она сразу обрывает меня и начинает утверждать что я препираюсь с учителями.
    Пипец!
    Тогда буду им говорить, что они с учениками препираются. Вот так. Я за справедливость
    .
                       
                      

  • 18 января 2011 | 02:37 как все 

    написала о блоге. поскандалила малясь.
    и опа- в топе.
    неудивительно.
    я давно заметила что в топ скандальные личности часто заезжают.


  • 17 января 2011 | 16:00 сцена. ностальгия 

    Потащили нас сегодня на филармонию.
    Осенью нам субботник отменили и сказали что мол все в обязательном порядке должны будут пойти на филармонию.
    Я думала забыли.
    Ан нет.
    Опоздала на 20 минут. Когда зашла-выступал кураист. Мелодия дества полилась в душу. Смутно помню,но помню. Отец играл на курае. Красиво. А ещё он играл на баяне. Ха. Даже не задумывалась никогда. Он ведь не музыкант. Самоучка.
    Потом пошли всякие стааарые песни типа "Помни школьные года, не повторяется такое никогда" и все это в ретро стиле. Так протяяяжно, противным оперным голосом. Короче время потянулось томительно.
    Я стала рассматривать зал. И вспомнила то время, когда я ходила на танцы и мы выступали на этой сцене. Эти знакомые бархатистые занавеси с народным узором. Маленькая сцена, на которую всегда ругалась наша руководительница. Кулисы. Канифоль. Запах сцены. Не знаю как его описать. Что-то от дерева, костюмов и масляной смазки механизмов за кулисами.
    Хм. А когда-то для меня было нормально танцевать вот так, перед тысячами людей, перед телекамерами, неважно как - на огромном стадионе с 6-7 других коллективов (по 50-200 человек в каждом) или на сцене Уфы, перед телекамерами, вшестером.(девочка-мальчик)
    А сейчас. Так необычно это. ОказываетсЯ. Выступать на сцене. И сложно добиться. если ты не ребенок.
    Говорила мне учитель начальных классов, что я пожалею. Что захочу попасть на сцену. А места мне уже не будет. Ибо дети всех трогают. А взрослые - только выдающимся талантом. А у меня такового нет. Сцена закрыта. Ну ничего. Мне не грустно. Бросила я по веской причне. Оно того стоило.
    "Под желтым желтым солнышком пусть дети все растут". Ох сколько мы этот танец точили. А смысл? =DD Нам только  "лепестками" махать и бегать с бабочками нужно было. Зато в Уфупопали=) Даже победили.


    "Самоволочка" Никуда особо не светились этим танцем. ТОлько на городских мероприятиях. Зато как ветераны любили этот танец ^^
  • 17 января 2011 | 00:31 эго так и прет 

    В последнее время подгоняю себя под определение ЭГО
    так легче
    вот например,вместо объяснения парню ,что я его бросаю потому что любви больше нет,было все отлично и я бы хотела остаться друзьями можно просто сказать "Я эгоистка. Спасибо за удовольствие."
    Или вот я дома ни черта не делаю. Только в своей комнате и когда мне захочется. Маме можно не говорить долгое "Ну не хочу. Ну чисто же пока. Посуду ты знаешь не люблю мыть. Там же кусочки еды. " можно сказать "Мам я эгоистка. Не хочешь - не убирай. Когда захочу я уберусь."
  • 16 января 2011 | 00:46 ненавижу 

    ага
    поговорила блядь
    началось все хорошо
    и тут же на еду все перключилось
    - мам,ну чтбы деньги были, зачем столько разных десертов брать, печеностей?
    - ну ты же не ешь совсем. только чай и пьешь. а так хоть с чаем.
    первая мысль"Да черт ну не могу я как ты с утра суп,днем суп с бутребродами, вечером жареное что-нибудь. Ну не могу не могу!"
    - ну ты же знаешь. не люблю я так кушать.
    - ты бы хоть супы ела...
    ну и далее разбирались в режиме питания.
    слезы предательски потекли. и так, рекой. я так не плачу даже из-за парней, из-за обиды, из-за боли.
    -ну ты пойми. я говорю о мечтах понгимаешь? уровень такой-мечты. а ты тут со своей уборщицей(отчаянный всхлип, рыдание в голос) ну как ты так можешь!? пойми ты наконец! НЕТ У МЕНЯ ЦЕЛИ В ЖИЗНИ! как только я цепляюсь за что-то симпатичное мне ты ломаешь все нашим бюджетом!
    дальше ругань.
    - все будет хорошо(гладит по голове). ты выучишься. будет работать. накопишь на свою англию.
    я вроде бы успокоилась.
    через 15 секунд длинный вздох.
    -ууууфф. только засыпать стала. а ты сердце разворотила перед сном.
    БЛЕАТЬ. тут мое терпение к её приземленным взглядам лопунло и я снова в голов разрыдалась:
    - ну зачем ты?! как ты можешь!? ненавижу!!
    и вот сижу плачу. обида,разочарование, обреченность на дом,семью,стирание носков,супружеский долг,работу и тухлый офис.
  • 16 января 2011 | 00:29 мечты vs бытовуха 

    Где-то наткнулась на рекламу ринопластики. Перешла -посмотрела. Много фотографии,хороших отзывов. В общем, страх перед такими операциями исчез. Ну сейчас об этом думать конечно рано. Но вот потоооом.....вспомнила, что хотела зубы отбелить. Сказала маме. И все. Тонкая струйка поднимающегося настроения , желания будущего - всё исчезло с противным шумом "пух", когда мама протяжно и разочарованно вздохнула, типа "Ты меня уже заебала." :
    - Ну да, у нас денег много. Тебе и восковую эпиляцию подовай, и отбеливание , и кота твоего сумасшежшего лечим.
    -(гневно)Да много!
    помолчав немного(обреченно,со злобой)
    - Ничего. Летом найду какую-нибудь работу. Потом, в 16 другую. После 18 уже когда учиться пойду  что-нибудь посерьезнее. Ничего.
    - Нет у нас есть работа в лагере. Но только полы мыть. А ты не умеешь.
    - Я че на уборщицу похожа?! Пиздец блин.

    И так всегда. Нахожу себе занятие для будущего, а эти вздохи и "нехватка денег" вечно все ломают. Чувствую комок в горле, обиду. Просто обиду на мать. Она ведь не понимает. Она не знает, что цели то у меня нет. И ломает, ломает каждую мою зацепку за жизнь. Сказать? И что? Мне кажется не примет всерьез. Вот почему я не могу её убедить в том. что пироги каждый день и актимель мне не нужны??? Зачем она приходит каждый день с огромными пакетами еды ? В чем радость?

    Пойду попробую поговорить. Если не расплачусь.
  • 12 января 2011 | 22:35 месяц 



    Он уехал на месяц.
    есть время для того,чтобы привести себя в порядок.
    просто потому,что хочу чтобы Он снова влюбился.
    просто потому,что хочу чтобы «они» меня не забывали.      
    а ещё потому,что у меня появились кое-какие незначительные планы на будущее.
    сегодня настроение предвкушения этого счастливого будущего почему-то резко упало.
    в наказание решила себя не кормить.
    с этого я пожалуй начну.
    фотокамеру я уже попросила(до марта придется ещё раз 16 попросить)
    что же ещё нужно?
    пожалуй, пока все.
     
  • 11 января 2011 | 20:10 не ожидала 

    В нашей школьной столоовой есть зеркало между полками буфета(стеклянная стенка)
    Вот вчера по привычке глянула туда и первой мыслью было :
    -Че за рыжая баба на меня пялится??
    Через 2 секунды я как-то сообразила что это я.
    истерично засмеялась.
    неужели я настолько отвыкла за каникулы видеть себя с челкой,что не узнаю уже себя.
    В шоке.
    Что же дальше будет.
  • 10 января 2011 | 22:09 леееееень 

                  ничего не хочу
                       мне лень


                                            а вообще я не знаю чего я хочу
                     наверное,сейчас я хочу лежать на зелёном лугу.среди невысокой травы.
                                                           или нет.
                                    хочу осень.чтобы шёл теплый дождь.
                                                              нет.

                           хочу подняться по радужной лестнице к облакам,освещенным луной.
                    хочу полежать там  на коленях своего ангела….
         нет.хочу иметь возможность делать это когда мне вздумается.

              Хочу ЛЕЖАТЬ на коленях моего ангела,чувствовать его нежные руки в своих волосах,смотреть на его нежное светлое лицо.в его светло-зелёные глаза.хочу коснуться и не отпускать его крылья,пока он своими немного пухлыми,светло-бежевыми губами рассказывает о моих грехах и проступках.хочу слушать его и знать.что делать дальше.не хочу ничего решать.хочу чтобы он меня вел до смерти.а я так и буду.подниматься к нему по радужной лестнице и слушать его голос..такой…юношеский.…не детский…но и не взрослого мужчины….что-то среднее….хочу чувствовать запах его тела,волос,крыльев…..такой свежийс капелькой сладости.

                                                             размечталась…..
               в последней строчке я хотела свести все к лучшему другу.но нет.нужно избавляться от этого.надоело.
            пусть мой ангел не будет слушать мои глупые россказни о земных интригах и забавах.я буду слушать о своих ошибках.может он меня полюбит и будет рассказывать о чем-нибудь красивом и нежном. О том,как создаются облака.О том,какие цветы растут на них. Какого цвета дождь на небесах и как он пахнет. Обо всем,чего я не знаю. О волшебном.
    а ещё.на нем не будет этого привычного белого балахона.на нем будет нечто другое. я пока не решила что.ну,если мы будем среди людей,он будет одет во что-то стильное.чтобы не выделяться.правда,ему это не особо поможет.а если мы будем все так же сидеть на облаках,он будет в легком одеянии с рисунками четырехлистного клевера. и,какая бы не была его одежда,она всегда будет чуть насыщенней цвета его глаз..каждый раз будут разные оттенки.но он не изменит моим вкусам.он МОЙ ангел.
           между нами не будет никаких земных чувств.если только….я думаю чувство любви к ангелу чем то схоже с любовью к брату.только мне не будет хотеться бить его подушкой,издеваться,чтобы потом извиниться. он будет как кукла.у него будет равнодушное лицо.не холодное только.теплое.я буду любить его таким.ангел должен быть таким.мой ангел будет таким.или он уже есть
    ….



                                        ха.а если мне это надоест????
             я бы хотела чтобы в таком случае он становился темным ангелом.мы бы уходили гулять на закате и возвращались к рассвету. он бы нёс ночь.а я бы просто на него смотрела.
             ох….замучала я тебя.мой ангел.ну ничего.ты-ангел.твои желания совпадают с моими потребностями, как и мои с твоими. у нас должна быть гармония.а интриги,скандалы,расследования(не удержалась) оставим Земле.
              я буду с тобой.даже если ты падешь.я стану твоим ангелом.мы будем вместе.как инь и янь.как черное и белое.мы будем меняться из одного в другое. а ещё будем меняться по оттенкам.знаешь.у черного и белого есть оттенки…я думаю,их немного.но нам хватит.для того чтобы меняться,и не надоедать друг другу.никогда.


  • виделись в последний раз 30ого декабря=)
    не тянуло особо почему-то
    не знаю почему.
    вот у меня бывает,не вижу его-и скучаю.а увижу-вроде бы и не нужен.
    а бывает наоборот. не вижу-и нету в голове его.увижу-нужен очень.
    не поняла пока.почему так.
    ну да и не нужно мне.понимать этого.
    просто сегодня мы увиделись.
    красивый он у меня.
    пусть и не тот,кого хотят многие, и мне не нужно рвать девушкам волосы за него.
    все равно нравится.
    бросать теперь не хочется.
    другого бы давно бросила от скуки.
    мне же интриги нужны. схватки =D
    а с ним все тихо-мирно.
    наверное,поэтому я последние дни в школе муть наводила.
    ну ничего.
    раз мой-значит сделаем няшку.
    страшно правда.вдруг не получится.вдруг я создам монстра.
    но попробовать-то можно. главное душу не затронуть изменениями.
    только вкус привить=)

    Теги: смысл

  • Flash-ролик

    или вернее сказать:
    аниме моего настроения

    нет нет
    я не свирепый анимешник
    я всего лишь люблю одно единственное аниме
    не за его содержание
    не за люпофь
    просто за мрачность,запрет,бесчувственность.
  • 5 января 2011 | 23:21 ну вот 

    нет
    ну со всеми конечно бывает
    в моем возрасте тем более
    но почему сегодня
    почему сегодня меня заполнило фанатизмом по аниме(!)
    чорт чорт чорт
    ненавижу когда совсем разные чувства и состояния появляются одновременно
    это же жуууууть
    какая нахуй англия и лучший друг,когда меня трясет от любой картинки,связанной с Хэем!?
    Т_Т
    говорили мне,аниме-зло




    разошлась я сегодня на мечты…точнее на их озвучивание…поэтому наверно и плохо.
    пойду посомтрю другую анимешку и спать.авось перебьётся мой фанатизм

    Теги: смысл

  • 4 января 2011 | 23:49 цитат (с) 

    Вот сижу смотрю вк такие картинки…ну знаете..где однотонный фон и какой-нибудь машинописным шрифтом написана какая-нибудь похуистическая цитата…..ну вот..читаю я это….и жить то всё интересней становится =DD
















    ну и т д
    вообще это для меня
    так что комменты офф =DD


  • 1 января 2011 | 20:50 отметила 

    в принципе, то что все пошло не по плану меня не расстраивает особо.
    Нового Года как такового я не чувствую.А значит нефиг себя накручивать и ныть,что я всю ночь следила за квартирой подруги,пока она напившись портвейна(не уследили бля) спала.
    А вообще в трёх людях я разочаровалась сильно.
    Аня и Аделя-позвали знакомых парней.А потом в 4ре съебались домой.При этом мне было сказано такое : «Крепись Руфинк.Всё будет хорошо»
    Нет,ну конечно.Они были вполне адекватными людми.Я их давно типо знаю.Правдо не близко.А так.Но! Они напоили Диану пока мы ходили провожапть Рыжую. Маша(когда-то лучшая подруга Ди) неожиданно решила сходить к себе(напротив квартира) и её не было 5 минут,которых хватило Ди.
    Пипец=(
    А ещё температура подскочила. ещё все пившие блевали.А вообще мы тупо болтали до утра,смотря друг на друга.А были такие планы……..

    Теги: грусть